Aiiiii que frio é esse?!

Não sei de onde ele veio, acho que é culpa do terremoto, que na minha opinião foi causado pelo estouro dos balões de gás do padre, mas ele veio…

E sempre que o frio chega eu lembro da músiquinha das Pernambucanas, olha aí o comercial antigão:

E o frio bateu na minha porta e eu abri…

Só que, se por um lado o frio é ótimo para ficar agarrad… Pára tudo, eu não tenho como ficar agarradinha com ninguém!
Se por um lado o frio é bom para comer massas, sopinhas e coisinhas quentes (melhorou), por outro lado é péssimo!

1) Tomar banho: caraaaaaaaa (coloque ênfase aqui), tomar banho com frio é horrível, ter que tirar as 2.897.316.381 blusas, ter que tirar a meia e ainda esperar o chuveiro esquentar - o que parece uma eternidade!

2) Trocar-se: ai, quando desliga o chuveiro me dá pânico! Pega a toalha correndo, se enxuga correndo e veste a roupa - que é claro está gelada - mais correndo ainda!

2) Lavar o rosto e escovar os dentes de manhã: parece que a água da torneira está te cortando de tão gelada que é! A água bate no rosto e dá mais frio ainda, você pode vestir o moleton mais poderoso que ainda assim vai te arrepiar até os cabelos da nuca!

3) Acordar: e quem gosta de acordar com frio? Tirar os 5 cobertores, o edredon, aquela manta, levantar a cabeça do travesseiro com cheiro de sono e quentinho… Se para dormir o frio é ótimo, para acordar e levantar é chaaaaaato!

4) Sair de casa: dá desânimo. Você levanta, toma banho, se troca, escova os dentes… E não fica quente, mesmo que faça isso em tempo recorde (tipo meia hora).

5) Pegar o ônibus: se você anda bastante como eu para chegar no ponto de ônibus ainda vá lá, o corpo dá aquela esquentadinha(inha), mas ficar lá no ponto, com aquele vento, esperando o ônibus… Dá vontade de voar… Ah não, voar tem muito vento e é mais frio ainda!

6) Descer do ônibus: é que ele está tão quentinho, cheio e abarrotado de gente… Ai ai (inserir suspiro aqui).

7) Sair do metrô: entrar no metrô é baba, sair do metrô - que por ser embaixo da terra é bem quentinho - é que é complicado. Cada lance de escada (rolante lógico) que você sobe é um grau de frio que sobe. Quando chega no topo então, vem aquele vento gelado da rua, cortando…

8 ) Trabalhar: depende, claro, com o que você trabalha, mas para euzinha que trabalho com computador é terrível começar o dia - o frio congela meus dedinhos e eu acabo digitando um monte de coisa errada, sai cada palavra estranha de manhã…

9) Sair do trabalho: calor humano é bom, principalmente no frio, porque no calor fede. Aí fica aquele clima gostoso o dia inteiro no serviço, o vidro fica embaçado porque fica fechado o dia inteiro, o ar fica meio pesado, antes, porém, contudo, entretando, está quentinho! Quando você sai… Ai desânimo que bate de novo! Vontade de dormir no serviço, de não sair do quentinho nunca mais…

10) Ah, não tem 10, não consegui pensar no 10!

Qualquer sugestão para o 10, 11, 12, etc etc etc, favor avisar nos comentários.

E é isso, frio cortante, ninguém prá eu ficar agarradinha (buá), todos esses poréns… Mas eu ainda adoro o frio!

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Seiiii que não tenho atualizado muito ultimamente, mas paciência, estou começando a me organizar!

Acordei semi-gripada, minha cabeça pesa uns 3 Kg a mais e tenho certeza que o chá Vick que vou tomar vai me fazer melhorar.

Viciei nas músicas do filme Juno.

Minha orelha está inflamada e minha pomadinha (Bepantol) está longe, longe.

Eu sou boba e me surpreendo fácil.

Minha webcam está com hipermetropia, embaçou tudo!

Perdi meu guarda-chuva.

Meu violão está completamente desafinado, mas eu estou tocando ele assim mesmo e é engraçado.

Hipoglos fede e eu não vou passar na minha orelha inflamada.

Preciso de um chip novo e preciso desbloquear meu celular porque agora as operadoras são obrigadas a desbloquear.

Meu pai caiu da cama e eu ri um bocado, tadinho do velho.

Tenho um livro de 50 páginas para ler e não estou com saco porque ele me dá sono.

Terminei de ler “Harry Potter e o Princípe Mestiço” e não lembro de ter ficado tão triste lendo um livro.

Meu despertador cometeu suicídio hoje se jogando de cima da beliche.

Eu não gosto do Faustão mas admito que gosto das vídeo cassetadas.

Não ganhei um mero bombom de Páscoa.

Não vou engordar na Páscoa!!!

Meu ventilador vai decolar daqui a pouco.

Preciso de um baralho.

Acho que vou tomar banho de mar.

Tenho trabalho de Matemática Financeira para fazer e não imagino como fazer.

Eu me assusto com coisas bizarras.

Eu não gosto de água sem gelo, nem de água gelada, tem que ser meio-a-meio.

Tô com vontade de comer banana com Neston e Toddy.

Eu sou chorona demais.

Meu pai tem o ronco mais poderoso da face da Terra, vou mandá-lo para o Guinness.

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Esse é um post de domingo sem sentido e sem vontade.

Blé

Como a minha criatividade, que já não é das mais produtivas, está sendo afetada diretamente pela crise financeira que se abate sobre MIM…

 O Ministério da Saúde adverte: segurar o riso pode fazer seu cérebro sair pelo nariz.

Nota Mental: Ficar sem emprego/dinheiro me deixa idiota.

Fiquem hoje com uma piadinha recebida por e-mail. Sim, eu leio meus e-mails.

“Eu estava sentada na sala de espera, para a minha primeira consulta
com um novo dentista,
quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede. Ao ler o
nome, de repente, eu me recordei de um
moreno alto, que tinha o mesmo nome. Era da minha classe do colegial,
uns 40 anos atrás, e eu me perguntava se poderia
ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? Quando
entrei no consultório,
imediatamente afastei esse pensamento , seria este homem grisalho,
quase calvo, e o rosto
marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter
sido meu amor secreto..
quê que é isso!? Depois que ele examinou minha boca, perguntei-lhe se
ele tinha sido do Colégio Estadual central.
- Sim, respondeu-me - Quando se formou? 1966. Mas, porquê a pergunta?
- Eh… bem… você era da minha classe.
Aí, então aquele velho horrível, anormal, cretino, tremendo filho de
uma puta, me perguntou:

- A Sra. era professora de quê?”

Ok, essa é realmente engraçada!

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Beijoca

Ainda sem emprego. Agora sem dinheiro também… Acabou, findaram-se meus 50 reais que eu economizei por duas semanas - tempo recorde. O que eu faço agora?

Peço penico pro meu pai né gente! Aproveitar que essa semana vou prá FINDImundo City, vou dar uma xavecada nele e vejo se arrumo mais 50 reais prá durarem duas semanas - é o milagre da multiplicação.

Por enquanto já pude concluir duas coisas à respeito da Capital:
1 - Siga o fluxo - ele não mente!
2 - Se alguém diz que “x” lugar é longe, acredite, é REALMENTE longe!

Fora essas desventuras e fora ter ficado duas horas em cada um dos quatro ônibus que peguei hoje, estou bem e estou feliz. Meus projetos vão de vento em polpa.

Amanhã vou ver meu pai. Saudade do velho viu… Coração na mão, apertando um monte, toda vez que falo com ele…

Bom, e chega de “emisse” agora, vai! Vamos falar sério!

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Como se faz Whisky?!

Cai nessa dúvida ontem. Não perguntem o “por quê”, são meus surtos e eles não tem explicação e se tem não são “acreditáveis” o suficiente!

Achei um site quase fofo que chama Whisky Land. Lá tem o Processo de Produção do Whisky em detalhes. Descobri que Whisky é maltado, destilado e envelhecido.

E fim.

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Tô devendo pro Vini um Meme, o Meme das 50 pila!

“Cite 5 coisas que você faria se ganhasse 50 mil reais sem esforço.”

Que fácil!

1) Colocaria tudo prá render num paraíso fiscal. O milagre da multiplicação, parte II.

2) Compraria coisinhas caras no shopping.

3) Viajaria prá algum lugar paradisíaco e firmaria residência lá, afinal meu dinheiro rende nas Bahamas.

4) Compraria um carro e nunca mais na vida eu andava de ônibus.

5) Como sou legal, doava 10% para a AACD, porque eu acho o trabalho deles bonito e qualquer grana ajuda. E outra, isso é bem bonito, afinal ganhei sem esforço!

Passo esse meme bacana prá Emily mesmo sabendo que ela não vai responder e pro Dread.

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E hoje não estou nada inspirada. Preciso dos 3 C - café, chocolate e colo. Saco…
Ah, pessoas que ainda não adicionei no blogroll, por favor, me lembrem, minha cabeça tá na China-na-na e eu nunca lembro de adicionar as pessoas! Sux!

E me sigam no twitter! @kakah

E dia 26 novidades do capitalismo aqui… Mmmmhuahauhauhauhuhauha!

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Nota Mental: “Parar de escrever o Manual das Mulheres nas conversas de MSN e passá-lo para o blog. Logo!”

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Beijoca

Como não sei de nada de bom prá postar, estou preparando um Bloghits revolucionário e como ainda não está pronto, resolvi postar algumas Perguntas Cretinas que eu li em algum e-mail por aí…

1) Se nada cola no tefal, como colaram o tefal na frigideira?
2) Por que não fazem os aviões com o mesmo material que fazem a caixa preta?
3) Quando você tira uma foto ao lado do Mickey, o homem que está dentro da fantasia está sorrindo?
4) Por que é que quando você dirige procurando um endereço você abaixa o volume do rádio? Por acaso vai enxergar melhor?
5) Se o Superhomem é tão inteligente, então por que usa as cuecas por fora das calças?
6) Por que as bailarinas andam sempre na ponta dos pés? Não seria mais fácil contratar bailarinas mais altas?
7) Por que é que quando chove encolhemos os ombros? Por acaso nos molhamos menos?
8 ) Se um gato cai sempre de pé e o pão cai sempre com a manteiga virada para baixo, o que aconteceria se você amarrasse um pão com a manteiga virada para cima nas costas de um gato e depois o jogasse para o alto?
9) Se os banqueiros são bons de conta, por que é que nos bancos têm oito guichês e somente quatro caixas atendendo?
10) Outro dia escutei que as esponjas crescem no mar. Se não fosse por elas, até onde chegaria a água?
11) Por que vendem cigarros nos postos de gasolina, se é proibido fumar?
12) Se uma palavra estivesse mal escrita no dicionário, como saberíamos?
13) De que cor é um camaleão olhando-se no espelho?
14) Se você fosse dar um tiro em um mímico, seria necessário usar um silenciador?
15) No caso de uma guerra nuclear, os pulsos eletromagnéticos das bombas termonucleares poderiam estragar meu videocassete?
16) O que aconteceria se um dos irmãos siameses fosse julgado por um assassinato e condenado à morte na cadeira elétrica?
17) No outro dia comprei água em pó, mas como faço para prepará-la?
18) Por que nos Estados Unidos é necessário carteira de motorista para poder comprar bebidas alcoólicas se é proibido beber e dirigir?
19) Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são a mesma coisa?
20) Para onde vai o escuro quando você acende a luz?
21) Dizem que somente dez pessoas no mundo inteiro compreendiam Einstein. Se ninguém me entende, então sou um gênio!!
22) Se somos compostos por 80% de água, como podemos nos afogar?
23) Por que os kamikases pilotavam com capacete?
24) Com todo o dinheiro que os jogadores de futebol ganham, por que todos correm atrás da mesma bola ao invés de comprarem uma para cada um?
25) Por que as ovelhas não encolhem quando chove?
26) Por que não existem baterias B?
27) Os vegetarianos podem comer biscoitinhos com forma de animais?
28) Se você fosse masoquista, não seria uma recompensa ir para o inferno e um castigo ir para o céu?
29) Por que será que se a gente fala com Deus, pensam que somos espirituais; mas se Deus fala com a gente pensam que estamos malucos?
30) Se quero comprar um bumerangue novo, como faço para me desfazer do velho?

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Pronto, inutilidade do dia postada…
Vou tratar de terminar de arrumar minha mala para o Campus Party. Pois é Geeks de plantão EU VOU! Hahaha!

Beijoca